Домашнее Задание "Будьте здоровы, живите богато". Занимательные персонажи: МИБ1,2 -- супер агенты, также известные под кликухами Men In Black. Одеты в костюмы черных цветов радуги. Атрибуты: темные очки, шляпы, и плащи. Характеры скверные. Переселенцы-добровольцы: З1 -- женщина добрая, отзывчивая. По сценарию инкогнито. З2 -- Переселенка с вопросами. Любопытная, интересуется атмосферными явлениями. Х - Хосе из Сан Хосе! (тм) -- горячая кровь, кровавая месть. Местами говорит по-грузински на чистом испанском языке. С -- комсомолка-спортсменка-феминистка-активистка. Трамвай на ходу остановит. Центр Управления Переселенцами "ЦУП" Д1, Д2, Д3, Д4 -- диспетчеры-телефонистки-операторы. Одеты в переговорные устройства (помимо всего прочего). Вед -- ведущая. Летчики-испытатели (наши люди в космосе): К - командир станции МИР, любитель кроссвордов. Справедливый и отзывчивый человек. В - зам командира, то есть за-борт-инженер. Души не чает в земных девушках. Космические Пришельцы: И - инфузория в туфельках. Бактерия. Хоть вирусом не является, но зараза порядочная. Ин - инфузорик, ейный boyfriend в законе. одеты как обычные марсиане рабочего происхождения Бяки-буки: БГ - Билл Гатес, основатель и пользователь компании Microsoft. Страдает неизлечимым британским акцентом. Л&Л - Лоеры. Одеты нетрадиционно как слепой Пью и его сообщник. (занавес как обычно закрыт. начинает играть "pink panther". Сбоку выходит МИБ1 в плаще с весьма таинственным видом, как будто никого не замечая и просто прогуливается, подходит к центру сцены) МИБ1: Апчкхи! (чихает 3 раза) (из-за кулис высовывается ведущая В) Вед: Будьте здоровы. МИБ1: Живите багато. Вед: Проходи (пропускает МИБ1 за занавес) (сбоку выходит МИБ2, в таком же прикиде что и МИБ1) МИБ2: Апчкхи! Вед: Будьте здоровы. МИБ2: Живите багато. Вед: Проходи (пропискает МИБ2 за занавес) (Вед выходит из-за кулис и читает телеграмму. Звук телетайпа) Вед: Директору Kennedy Space Center. Мыс Канаверал, Флорида. Допуск альфа. Совершенно сeкретно. По плану операции под кодовым названием "Будьте здоровы, живите богато" вам предписывается организовать переселение 50 миллионов житилей США с территории планеты Земля на Марс. Рекоммендуем начать с иммигрантов, неимушчих, а так же лиц без определенного места жительства, ведущим альтернативный образ жизни. По прочтении уничтожить. (Вед ест бумажку и уходит. Открывается занавес под музыку из Mission Impossible. Выходят 2 МИБ, жмут друг другу руки, одевают традиционные темные очки. Четыре Девушки на заднем плане, изображаюшчие диспетчеров). МИБ1: Специальные агенты 009 дробь 144 дробь 52 с половиной и МИБ2: Зовите меня просто Марик, ок? МИБ1: к выполнению операции "Будьте здоровы, живите богато" приступили. Итак, с чего будем начинать? МИБ2: Предлагаю всэ аннулировать. МИБ1: Только без рук! Во первых, ето не гуманно, а во вторых аннулируют -- чеки, людей -- ликвидируют. МИБ2: Хорошо, тогда план Б: организовываем массовое и добровольное переселение на Марс. МИБ1: А если мы не наберем 50 миллионов добровольцев? МИБ2: Тогда у нас будет два этапа. Первым этапом поедут добровольтцы, а остальные пойдут по этапу. МИБ1: Ну что ж, будем ненавязчиво внушать будующим добровольцам что они хотят ехать. МИБ2: Проспал ты всю жизнь на диване? Силен и умен как Коперник? Лишь водка и тоник в стакане Единственный соперник?! МИБ1: Не лучше ль сквозь терни и звезды Нестись к краснокожей планете Не зная границ и таможен С куриною ножкой в газете? (вбегает З1, З2) З1: На Марс, на Марс, на Марс! Здесь скука, там жизнь! З2: Я слышала что на Марсе сила тяжести вдвое меньше! Я поеду только для того, чтобы потерять вес! З1: А там на Марсе прохладно? МИБ1+2: (уверенно) Еще как прохладно. З2: Чудесно, наконец-то я смогу носить свою норковую шубку! (вбегают Хозе и Студентка (С)) Х: Буэнас диас. Я Хозе и Сан Xозе, представитель профсоюза нелегальных иммигрантов. От имени и по поручению нашей деревни я хочу чтобы мне обьяснили на простом груз... испанском языке как это самое переселение будет происходить? МИБ1: Но проблемо, амиго! МИБ2: Аста лазанья мучача. Ла воя буррита уна МИР. А донде треста каррерос и марихуана а ла МАРС. Kапишь шлемазл? Х: Понял, значит вначале нас везут на станцию МИР, с комфортом, на шaттле. Там сидим в накопителе пока не привыкнем к невесомости, а потом на Марс! А там на Марсе жарко? МИБ1+2: Еще как жарко! С: Дайте я скажу! Я хочу улететь с этой дурацкой планеты, от этих разговоров про калории и диету! С планеты, где даже на дистилированной воде пишут ее минеральный состав! Магазин -- не изба-читальня! Нечего читать углеводы и считать белки! Нечего продавать траву, как здоровую еду, и сено, как полуфабрикат! На Марс, там нет травы! З2: Скажите, а где достать билеты? МИБ1: Билеты на Марс не игрушка Таких не видать миллионам Ухо отняв от подушки Внемли сознанием сонным: МИБ2: Впитай с молоком матери! Сквозь слов кромешных сито, Звони 408-2-6-0-10-32, И громко спроси Риту Д1: Внимание, внимание, Экстренное сообщение из космоса. От непредвиденного влияния силы тяжести станция МИР -- падает! МИБ1+2: О шоот... гороховый. МИБ1: Все пропало! Если мир рухнет, никто никуда не поедет. Нам нужен доброволец! МИБ2: Нет, нам нужен супердоброволетс, например волонтер! МИБ1: Ты, записался в волонеры! (выбегает БГ) БГ: Не волнуйтесь, я, я спасу МИР! З1: Кто это? Х: Как, вы не узнаете, ето же БГ! З2: Как, он самый? С: Да, это Билл Гейтс! Д2: Ой, какой хорошенький! МИБ1: А допуск у вас есть? БГ: (шчелкает) Лойеры, музыку! (Выходят двое Л&Л, один открывает лаптоп, вставляет в него ручку и крутит как шарманку. Мелодия из мультфильма "Остров Сокровищ") С рожденийа Билли пай-мальчиком был (хороший мальчик) Ходил Билли в Гарвард, компъютер купил (да ну?) В розетку включил Все дети как дети, живут без забот (а что же Билли?) А Билли дискеты в корзину кладет (и что дальше?) На рынок несет (Молодец!) Биты, байты, килобайты Ум за разум набекрень Мегабайты, Гигабайты А остальное все дре-бе-бе-день Весна! Все детишки гуляют без кофт, (Сам-то понял что сказал?) А Билл от нагрузки блакитен и жовт-- (Вот же бред несет!) Создал Мицрософт. (Молодец!) Красивые "Форточки" радуют глаз, (очень мило) А к Билли купюры уходят от нас-- (зеленые) Скопил целый таз. (Молодец!) Центы, баксы, килобаксы Позабыв покой и лень Мегабаксы, Гигабаксы А остальное все дре-бе-бе-день (2р) МИБ1: Луна, отодвиньтесь в сторону, Подтяните штаны, облака! К миру тянется длинная Мистера Гейтса рука! (БГ одевают в костюм СуперМана) Д1: Осторожно, двери не закрываются. Следующая станция МИР! МИБ1-2: Пять, четыре, три, два, один. Пуск БГ: Поехали! (БГ улетает) Д3: Внимание, внимание. Экстренное сообщение, в наше воздушное пространство вторгся метеорит с Марса. (МИБ достают пистолет и сбивают его) (через центральную кулису вползает Инфузорик в CD-ROM на очках, с рожками) Ин: Ик, Ик. А где я собственно нахожусь? Ужас, откуда столько гуманоидов?!?! З1: Ты что, с Луны свалился? Ин: Нет, я с Марса. Свалился. На метеорите. Д2: Ой, какой хорошенький! Ин: И я же вроде совсем мало выпил. Понимаете, у нас традиция, каждый световой год, 15 Ноября, мы с друзьями на Марсе ходим в юкиюки, ето баня по-вашему. Моемся там. Ну выпили немного Марсолюту, а потом меня по ошибке, понимаете по ошибке, посадили на метеорит и отправили по очень еллиптической траектории вместо Павлика. Д1: Внимание, внимание! Метеорит с Марса приземляется в зале ожидания! Прямо метеоритный дождь какой-то. Ин(протрезвляется): Чует моя цитоплазма -- ето моя герлфренда в коробчонке едет. Земляне, спасите, приютите, хоть биологическое убежище дайте. Д2: Иди сюда рогатенький мой, я тебя спрячу. Ой какие рожки симпатичные! Ин: Это не рожки, девочка, это мои антенны. Я на них MTV ловлю. Кстати, какая гадость это ваше MTV! (входит инфузория) И: Руки прочь от моего Инфузорика! З2: Извините, а вы, собственно, кто такая? И: Я? Инфузория, в туфельках! Как некоторые тут считают, примитивная форма Марсианской жизни. Но я вам скажу сразу и откровенно, ничего примитивного в нас одноклеточных нет! Правда, Инфузорик? Что, одноклеточные не люди что-ли? Одноклеточные всех планет, объединяйтесь! Плодитесь! Размножайтесь! И делитесь! В столбик! Инфузорик, за мной! (Инфузория, демонстративно задрав голову, проходит вдоль по стсене к кулисе. Мелодия "Pretty Woman") МИБ1: Я знаю, город будет МИБ2: Я знаю, МАРСу цвесть МИБ1: Когда такие формы МИБ2: У них на МАРСе есть. Х: О, падре сениоре, Лос Гатос, Лос Алтос, Лос Ангелес! Сан Матео, Сан Леандро, Сан Марино! Санта Kруз, Сан Hосе, Сан Франциско! МИБ2: Тоскует по родине, бедняга. МИБ1: Нет, по-моему, он молится. МИБ2: Понятно, люди хотят знать, когда же будет первый рейс на Марс. Цуп, что слышно на мире? Д3: (из-за кулис) А в это время на орбите шла напряженная борьба за МИР. (музыка из Star Wars) (космонавты выходят как атланты, держащие модель станции МИР.) В: Командир, тяжело держать!! К: Не дрейф, Кирюха, нам еще ночь простоять да день продержаться. В: Не к добру ето, капитан, не к добру. К: Алло, Байконур? Девушка, дайте Хьюстон. Алло, Хьюстон? Хьюстон, we have a problem! Станция сошла с орбиты и падает! Мы ее так долго не продержим! Вызывайте ААА, пусть товают! В: Ну что говорят? К: Говорят, что они уже нам билл какой-то послали. В: Какой Билл? К: Билл Гейтс В: Не к добру ето, капитан, не к добру. Я етим американцам не доверяю. Жил тут один, мерз, я ему валенки свои одолжил, а он их в декомпрессионной камере оставил. А ведь новые валенки-то были! Ни разу не надеванные! К: В опасности, Кирюха, главное спокойствие. Давай лучше кроссворд разгадаем. Что там у нас было? В: Алло, Байконур. Девушка, вы не хотите мне помочь... с кроссвордиком: слово, всего пять букв, первая пе, вторая ер, тртья и, последняя ем. Прием. К: Ну, что говорят? В: Говорят прием. Не к добру ето, капитан, ох не к добру. (музончик, залетает БГ) БГ (подлетает как суперман): Тук, тук! К: Кто там? БГ: Ето я, Билл Гейтс, принес запчасти для вашего спутника. А все-таки тут красиво! Wow! Вон Великая китайская стена! А вон Эйфелева башня! А что ето там так светится? К: Чернобыль, сер! БГ: Ну что вы так оффициально. Я такой же простой человек как и вы! Состояние в 30 миллиардов еше никого не делало лучше других! К: Тогда, мужик, подержи мир пять минут, нам тут до солнечного ветру сбегать надо. БГ: Извините, но я сюда приехал не как атлант, а как представитель отдела технической поддержки. В: Ну вот и поддержи тeхнику! (БГ нexотя берет станцию) БГ: А что у вас тут случилось? К: Села солнечная батарея. Теперь не можем завестись и падаем. В: Ето все потому, что кто-то фары на ночь не выключил. К: Нет, ето все потому что кто-то по ночам с девушками на Байкануре трепется. БГ: А jump-start не пробовали? В: Было дело. Пробывали. Но не вышло ничего. Знаешь как: красный провод надо на плюс, а черный -- на заземление... Ну не дотянулся черный-то провод до земли! БГ: А компьютер нормально работает? К: Да вроде пока ничего. БГ: Это мы легко поправим. От имени компании Майкрософт, я имею честь предложить вам чудо мировой компьютерной технологии, программу которая перевернула мир, Windows 95. (К берет коробку от Windows) (музыка из Штирлица) МИБ1: Космонавт Исаев смотрел на коробку от Windows 95. Вот уже полгода он не видел такого голубого неба. Скупая мужская слеза проплыла мимо его щеки и разбилась об иллюминатор. "Невесомость",- подумал Исаев. К (утирая слезу): Ладно, была не была, устанавливай! Помирать так с музыкой (музыка из Win95. Они отпускают станцию, а она висит! и не падает!) В: Командир, по-моему станция зависла БГ: Конечно зависла. Это ж Windows -- зависал, виснет и будет висеть! К: Ай да Билли, ай да сукин сын. (обнимает БГ) БГ: Ну что ж, мне пора в путь. У меня еще на Марсе куча дел. Планета на которую не ступала нога Микрософта. В: Командир, пойдем проводим Билли? (застегижают скафандры) К: Ну что ж, Билли, будь здоров. В: Живи багато. БГ: I'm fine, thank you very much. (надевают велосипедные шлемы, Билл улетает) К: Хороший человек! Добрый, отзывчивый, и главное безкорыстный! В: Слушай, командир, а ключи от станции у тебя? К: Нет! В: Не к добру ето капитан, ох не к добру. Алло, девушка, девушка, дайте Хьюстон. Хьюстон? Хьюстон, we опять have a problem. Вызывайте ААА. (космонавты уходят, оживает космопорт) Д2: Внимание, внимание. Экстренное сообщение из космоса, станция МИР зависла и больше не падает. Все: Ура! (выглядывает В) В: Кстати девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Я могу подскочить, тут всего миль сто! Девушка, девушка, не вешайте трубку, скажите девушка, а какая у вас там погода? Д4: Передаем прогноз погоды на солнечную систему. Меркурий -- солнечно, 250 градусов, порывы солнечного ветра 3-7 км/с. Венера -- облачно, бушует эпидемия венерического насморка. Марс -- заморозки, красные песчаные бури, Луна -- осадки в виде метеоритных дождей, Земля, Пало Алто -- тепло, и сыро. Зрители плачут от душещипательной финальной песни Беркли. Начинает играть "Go West". Под проигрыш обьявление: Д1. Обьявляется посадка на первый космолет Земля-Марс. Космолет проследует со всеми остановками. Сегодня мы летим на Марс С волненьем покидайем вас Pathfinder проложил нам путь, Назад нам уже не повернуть Здоровья мы желаем вам Богатства пожелаем вам Летим мы от земных проблем На Марсе сыграем в КВН (Три) Коровы не дают бензин (Два)Пенгвины ходят в магазин (Один) На Марсе не растет трава (Пуск)А в песне не важны слова На Марс нас труба зовет На Марс предстоит полет С собой мы приглашайем всех Дорогу вам проложит смех!