ПРИВЕТСТВИЕ "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ" Общий "setup": после полковника в правом углу сцены выезжает операционный стол с пациентом, вокруг него врачи, трое стоят у микрофонов в левой части сцены. Время от времени происходит циклический шифт, то есть по одному от стола отходят и подходят к троим, при етом один возврашцается к столу. Исключения: медсестра(ы), и чувак с анекдотами (держащий все время какую-то часть тела пациента в руке) -- они подходят к отдельному микрофону. Врачи одеты в синие хирургические костюмы, медсестры в (короткие :) белые халаты. ======================================== (Без)действующие лица: 1, 2, 3, 4 -- врачи С -- медсестра А -- ассистент/анекдотчик М -- армянский интернет П -- полковник + всякий поддерживающий персонал ======================================== (выходит полковник перед занавесом) Здравствуйте товарищи практиканты! Добро пожаловать на Берклийский медфак... Я сказал что-то смешное, сынок?! ...медицинский ордена трудового красного креста факультет Берклийского Университета. Отставить смех!!! Третий ряд, 10е место! 20 операций вне очереди! Да, да, я тебе говорю. Мы вас тут научим страховку чарджать и рут канал копать. Как учит наш сержант... генерал... вообщем серджен дженерал: термометр надо держать под языком, язык за зубами, а зубы на полке. Сейчас наш спецперсонал покажет вам что такое настоящая медицина. Рота, скальпель наголо! Шагом Марш! (мелодия: американская военная речевка. поется без аккомпанимента) И-раз, и-раз, и-раз, два, три Кто шагает дружно в ряд? Кто шагает дружно в ряд? Хирургический отряд Хирургический отряд Мы не сеем и не жнем Мы не сеем и не жнем Там отрежем, тут пришьем Только с етого живем. Перед нами полный зал Самый полный в мире зал У пол-зала Медикал И не очень мягкий... Левой! Левой! Правой! Правой! Тише, Танечка, не плачь Нет, Татьяна, ты не плачь Не утонет в речке бол По-английски ето мяч. Левой! Левой! Правой! Правой! Если шутки не смешны Если шутки не смешны Лишь бы не было войны Термоядерной войны Раз-два, раз-два! П: рота, к показательной операции приступить! Нале-во, шагом арш, И-раз, и-раз, и-раз (П умаршировывает, подпевая себе под нос, 4 уходит за ним) ---------- Макс(1), Гриша(2), Кирилл(3) ---------- 1: Дорогие практиканты, медицина -- профессия не для слабонервных, и если вам вдруг станет не хорошо во время нашей операции, одноразовые (гигиенические?) пакеты находятся у вас под сиденьем. (при этом медсестра показывает как ими пользоватся) 2: Сестра, будьте дорбы, ознакомьте нас с исторей болезни пациента. С: Больной КВН, после переезда в Америку жалуется на острую шуточную недостаточность. Симптомы: дрожь в коленях.. 1: На сцене С: ...провалы памяти... 3: На сцене С: И полная потеря голоса... 2: На сцене. С: Как обычно, рекомендуется хирургическое вмешательство -- тоже на сцене. 2: Спасибо, сестра. Операция будет производится под общим наркозом... 1: Который для зала обеспечит команда Бостонского Университета. (1, 2, 3 поют) Вместе весело лежать под наркозом, под наркозом, под наркозом Внутривенно принимать сахарозу, и глюкозу, и фруктозу (1 отходит к операционному столу, 3 идет на его место, 4 подходит от операционного стола на место 3, вытирая лоб) 3: Что, коллега, рука врача колоть устала? Ничего, скоро врачей вообще заменят роботы. 2: Недавно фирма IBM выпустила компьютеризированного хирурга: 3 миллиарда операций в секунду. С: (мечтательно) Он еще и в шахматы играет... 4: Да ладно, что там IBM, вот фирма Интел создала искусственное сердце! 2: И все бы хорошо, но каждому больному приходится пришивать этикетку "Интел Инсайд" (музыка из рекламы) 3: Ну, знаете, ставить фирменные знаки не ново. Я знал одного хирурга, так он на каждом пациенте в уголке ставил ма-а-аленькую татуировочку: "Здесь был Коля, М.Д." -- знак качества, так сказать. 2: Вообще, у нас в больнице работают замечательные люди! Например в соседнем кабинете принимает педиатр Майкл Джексон, отличный специалист! С: (мечтательно) А как любит детей... 4: Да, а наш оттоларинголог Майк Тайсон! Знаменитый специалист по ушам! (от операционного стола подбегает анекдотчик А с частью тела пациента в руке; пока он говорит, происходит смена караула -- 2 отходит к операционному столу, а 1 возвращается обратно) А: О, а я вот анекдот вспомнил: Дерутся как-то Холлифилд и Тайсон. Холлифилд кричит: Ой, Тайсон, ухо, ухо, ухо! а Тайсон ему: Поздно, Холлифилд, прокомпостировано! 3: Да, Тайсону ухо в рот не клади... (телефонный звонок. 1 достает сотовый телефон и слушает) С: (в телефон) Ага. Ага. Понятно. (всем) Звонит практикант. 3й ряд, 10е место. Он говорит что 15 операций уже сделал, и спрашивает, можно ли ему остановится на перекур? 1: Конечно можно. Мы же в Калифорнии, а здесь теперь каждый врач может абсолутно легально дать прикурить. 4: Да, ведь уже год как Калифорния приняла 215-ю поправку о легализации марихуаны. 3: Нужно отметить что поправка хорошо усвоилась и лишь изредка вызывает галлюцинации. (1, 3, 4 поют. мелодия "зайцы" из Бриллиантовой Руки) В темно-сизом дыму Тихо движется крыша, И от жизни свой Мы порой устаем. Но к врачу мы прийдем Конопли нам пропишут В сладком дыме растворившись Хрипло запоем: А нам все равно А нам все равно Не боимся мы угодить в тюрьму В самый трудныи час Есть рецепт у нас Мы волшебную курим трынь-траву А нам все равно А нам все равно Не боимся мы угодить в тюрьму В самый трудныи час Есть рецепт у нас Мы волшебную курим трынь-траву 1: (не совсем вернувшись) Сестра, а какая у этого КВНа наследственность? С: В его семье много юмористов-долгожителей. Например, его бабушке-революции недавно исполнилось 80 лет. (включается анекдотчик) А: Я вот анекдот вспомнил: 1917 год, площадь у Финляндского вокзала. Сквозь толпу с трудом пробирается маленькая девочка в красной шапочке, подходит к вождю, и говорит: Дедушка Ленин, я принесла тебе пирожков и горшочек с маслом, машинным, для броневичка. 4: Постойте, но зачем ему нужно машинное масло? Ведь Ленин понимал, что броневичек ето не роскошь... 3: ...А средство массовой информации! 4: Кстати, вы заметили что Американские рабочии активно отметили годовщину революции -- забастовками. 1: Даже премьера телесериала "Симпсонс" была задержана на неделю потому что Барт бастовал. С: А растроеные пассажиры Барта даже песню сочинили 4:(поет под медленную мелодию) Перевези меня через залив Я на Бэй Бридже в траффике застряну... Я программист, я в 5 утра не встану Перевези меня через залив! Перевези (включается техно) меня через залив Там плачет женщина я был когда-то с нею Я программист, я плавать не умею Перевези меня через залив! Перевези... (пока он поет, происходит циклический сдвиг: 3 уходит, возвращается 2) 2: Сестра, дайте кардиограму! (С дает кардиограму 2) 2: (смотрит) По-моему пациенту хуже, смотрите падает пульс, давление ноль! Мы его теряем!!! 4: Не волнуйтесь, это не кардиограма -- это Доу Джонс! 1: Ну с экономикой еще не такое случится когда налоги поднимут. Я слышал что Клинтон и IRS готовят новые апрельские тезисы. 1, 2, 3, 4: (рэп) Мистер Билли Клинтон Ходит и глядит Кто не платит таксы И спокойно спит? Стукнет вдруг в окошко Или дунет в щель, Мистер Билли Клинтон хочет к вам в постель! Где ты, Билли Клинтон?? Влезь-ка к нам в окно Кошка на перинке Спит уже давно, Спят в конюшне кони Начал кот дремать' Только Мистер Клинтон Не ложится спать. Не ложится спать. Не ложится спать. Не ложится, не ложится, не ложится спать. С: Доктор, пациенту все хуже и хуже! 4: Вы знаете, я начинаю сомневаться что наша операция будет успешной. Ну не сможет этот КВН жить в Америке! Ему же тут не о чем шутить! Вот подумайте: сколько шуток КВНу удавалось вытянуть из советского общепита! А тут что? 2: Ну не скажите, возьмите например ресторан Карльс Джр. Недавно они открыли на Кубе свой первый филиал с коммунистической тематикой, под названием "Карл Маркс Джр". 4. (машет рукой) Но ведь есть же такие вещи, о которых даже КВН не может пошутить в Америке. Ну Армянское радио наконец! 1: Как, вы еще не знаете? Ведь теперь вместо армянского радио работает Армянский интернет! (музончик, входит армянин М в "аэродроме" с авоськой яблок) М: В эфире Армянский Интернет. На ваши вопросы сегодня отвечает Марат Бошерницян. Это я. Нас спрашивают... 2: Правда ли что в Америке тоже посылают на три буквы? М: Армянский интернет отвечает: правда, в Америке посылают на WWW. Армянский интернет спрашивают... 4: Что вы думаете по поводу последней сделки между фирмами Apple и Майкрософт? М: Армянский интернет отвечает -- орлы... 1, 2, 4: Эх яблочко, куда ты котишься, попадешь под Майкрософт, не воротишься...(2р) (звонит телефон) С: (в телефон) Ага. Ага. Хорошо. (всем) Звонит практикант. 3й ряд, 10е место. Говорит что закончил все 20 операций и хочет нас сфотографировать для стенгазеты. Просит секундочку не двигаться... (выбегает анекдотчик) А: Кстати о прессе, я как раз анекдот вспомнил: Штирлиц ехал на шестисотом мерседесе по Парижу. Неожиданно, он увидел 4-х СС-овцецев, гнавшихся за ним на мотоциклах. "Папарацци", подумал Штирлиц. М: Между прочим, орлы, я вам тут забыл сообщить сейчас к больному еще родственники приедут, квнщики из Бостона, будут тут шутить. 3: Наверное опять будут шутить про Сан Франциско, про наше народное достояние. Ну что они еще могут нового про них сказать? 1: Все что можно было, написал мэр Сан Франциско Вилли Браун в своих мемуарах "История Моей Голубятни" 2: Как, неужели Вилли Браун тоже голубой? 1: Ну что вы он черный! (выходит 4) 4: Все! (за столом бросают инструменты) Все остальные: Как все? 4: Устанавливаю оффициальный диагноз: медицина тут бессильна, пациент будет жить. А КВН передается в жюри на реанимацию! (мелодия "Я люблю Буги-Вуги" Секрет) Субботний вечер И вот опять На эту сцену мы вышли поиграть Мы надеваем костюмы И гладим шнурки И запираем проблемы На тяжелые замки В этом зале стоит ужасная жара Но мы будем веселиться вмести с вами до утра Мы любим КВээН Мы любим КВээН Мы любим КВээН Мы любим КВээН Мы любим КВН, и в КВН бы мы играли каждый день Но что-то ни так Эй зритель не грусти И лучше эту песню с нами вместе подхвати Мы выступаем сегодня Мы говорим вам всем привет Мы не видились с вами сто тысяч лет И если Вам вечер нечем занят То почему бы вам с нами в КВН не поиграть Мы любим КВээН Ты любишь КВээН Все любят КВээН Мы любим КВээН Мы любим КВээН, и --страдаем-- КВНом каждый день Так ждали игры (а-а) И мы и они (а-а) Бостон и Беркли жюри рассуди Если вы устали, одохните здесь не долого Нервы лишь бы тратить, право, нету толка Снова новый вирус свирепствует, ОК КВном называем мы его Хей, Хей Ты болен КВНом Я болен КВНом Он болен КВНом Ты болен КВНом Я болен КВНом, мы болеем КВНом каждый день