Действующие (и не очень) рожи: Дворник Степанов (ДС) Толик - одет: ушанка, туллупчик, метла Лицеисты: Л1 - декламирующий Матвей Л2 - язвительный Марат Л3 - нордический Юра Л4 - простой Гриша - одеты: ? Гимназистки (Г1, Г2) Женя Р., Марина Ш. - одеты: ? Группа Вокально-Танцевальной Поддержки (ГВТП) - N девушек + пару мужиков? - одеты: ? (но однородно) Мужик Объявляло (О1) - Саша З. Девушка Объявляло (О2) Эрика Фокусник (Ф) - _он_же_ Л3 Клоуны (К1, К2) - _они_же_ Л2 и Л4 Абитуриент-ядро (Я) ? - одет: кожаная куртка и шлем Диоген (Д) Илья Н. - на голове: взрыв на макаронной фабрике Медсестра (М) ? Клинтон (К) ? ------------------------------------------------------------------------------- (открывается занавес, ДС подметает сцену не обращая внимания на зрителей, поют птички. внезапно начинает играть музыка из "Addams Family", под которую выходят Л1-4 и ГВТП) ГВТП- Берклийские студенты Почти интеллигенты. Не платят алименты, Играют в КВН. Поют они не скалдно, Но выглядят парадно, Совсем не заурядны, И любят КВН. Жюри! Не спи! Смотри! Мы в вас души не чаем, И в Беркли приглашаем, Для вас мы открываем, Сегодня КВН! (все кроме Л1-4 уходят) Л1- Милостливые государе, вас приветствует команда КВН Берклийского Государственного Лицея! (все снимают цилиндры и наклоняют головы в знак приветсвия, с их голов свисает длинный крашеный локон; цилиндры ставятся рядом (?)) Л2- Берклийский лицей -- это все что осталось от Берклийского университета после уменьшения дотаций на образование. Л3- И что бы хоть как-то поправить ситуацию, вместо телесных наказаний, в нашем лицее теперь применятются финансовые. Л4- Ну и студенты, конечно, стардают больше всех -- приходится просить деньги у родителей. Я вот папеньке даже письмецо послал: (читает) "Многоуважаемый Рувим Осипович! Будьте так любезны положить к субботе под бочку с дождевой водой... и так далее. В случае отказа, как вы это себе последнее время стали позволять, ваш ждет большое разочарование в вашей семейной жизни. С почтением, ваш сын Беня." Л1- А я подрабатываю, и ничего, обхожусь. Вот, собираюсь, выписать гувернантку из Парижа. Л2- Ну Неаполь это далековато, а вот из Бостона можно выписать неплохую команду КВН, с этой же целиью. Л4- КВН это здорово! Помните как у Пушкина: Он каждый год самозабвенно С друзьями в КВН играл, На сцене пел и тенцевал И кланялыя непринужденно. Л3- А как же мы целую команду КВН перевезем? На перекладных? Л2- Нет перекладные теперь не в моде. Летайте самолетами TWAaaaa! (выбегают ГВТП) Л1- Друзья, смотрите, нам телеграмма! Л2- Ну что вы право, телеграммы теперь не в моде, это e-mail! (начимнается проигрыш; под куплет проигрыша) ГВТП- Клуб веселых MITят В Калифорнию летят, В Калифорнию летят, Летят, летят! В КВН хотят играть И Берклийцев обыграть, И Берклийцев обыграть, Они хотят! (ГВТП уходят) Л4- (взволновано) Как, как, они уже вылетели? Друзья, а где же мы их поселим? Л1- Ну что нибудь придумаем. Вот я давеча объявление видел: сдается угол, 2.5 басрума? Хмм, интересно это как? Л2- Известно как -- 2 басрума и одим срум! Л3- Вот и чудесно, там мы их и поселим. Вообще, мы должны открыть для наших гостей лучшую сторону Беркли. Л4- Тогда, давайте устроим для них день открытых дверей! (внезапно появляется ДС, он проходит через сцену примерно за 20 секунд, по дороге подбирая разбросанные по сцене носки) ДС- Опомнитесь, безумные стуеднты! Каких дверей, какой открытый день?! Здесь беспорядок хуже чем в конгресе! (на рынке?) Не университет, а цирк какой-то! (пока он говорит происходит следующее: Л2 и Л4 остаются на сцене, надевают клоунские носы, и становятся клоунами; Л1 и Л3 уходят за кулисы; Л2 и Л4 берут в руки два горна стоящих на сцене и начинают играть туш [играть могут не они -- они только делают вид]; дворник уходит; из-за кулис выбегают О1 и О2) О1- Дамы и господа! Добро пожаловать на день отркытых дверей в Берклийском цирке, где так много артистов на душу населения... О2- ...И так много населения на один душ. О1- У нас и только у нас: знаменитый фокусник Билл Гейтс известный своими трюком: "мышки моют окна". О2- Сегодня он исполнит свой знаменитый трюк "баксы по факсу"! (таинственная музыка; выходит Ф, он же Л3 в мантии) Ф(Л3)- Достопочтенная публика, не найдется ли у вас 2х стодоллоравых бумажек, для моего нового фокуса? Нет? Тогда придется использовать скромные накопления из пенсионного фонда команды. (каждый из клоунов (Л2 и Л4) протягивают ему по 100-долларовой бумажке; он накрывает $200 платком) Ф(Л3)- Абрал-Швабрал-Кадабрал, Беркли выходит в полу-финал! (звук выстрела) Ф(Л3)- Уважаемая публика, не извольте беспокоится: $200 не исчезли, а переместились в карман председателя жюри! (фокусник остается на сцене) О1- У нас и только у нас: знаменитый канатоходец, президент Соединеных Штатов Америки Билл Клинтон! (все задирают головы) К2(Л4)- Смотрите, смотрите, он работает без страховки... К1(Л2)- Конечно, ведь за страховку отвечает Хиллари. (барабанная дробь) К1,2- Ой! К2(Л4)- президент споткнулся об велфер... К1(Л2)- И уронил иммигрантов. (бац) Ф(Л3)- Вот что значит не сбалансированный бюджет. (из-за кулис медсестра М вывозит Клинтона К на кресле) М- Уронили Билла на пол, Поломали Биллу лапу... Все равно тебя не брошу, Президент ты наш хороший! (М увозит президента) О1- А теперь - коронный номер нашей программы: атракцион "абитуриент-пушечное ядро" О2- В котором бесстрашный студент-доброволец пробьет брешь в великой китайской стене поступающей в Беркли. (входит абитуриент Я) О1- Не хотите ли вы сказать несколько последних слов нашей достопочтенной публике? Я- Эти черные, эти красные, эти желтые Все ужасные... О1- Итак, раз... О2- Два... О1,2- Три (большой бац; гаснет свет; Я спрыгивает со сцены и убегает; О1,2 уходят; Ф снимает мантию и цилиндр и становится Л3; К1,2 снимают носы и становятся Л2,3; выбегают Г1 и Г2 с вениками как у cheerleaders) Г1,2- (скандируют) Давай, давай, поступай, поступай! (огорченно роняют веники на пол) Г1- Ну вот, не пробил. Что ж с ним теперь будет? Л2- Да, не хочется думать про велфер, поверьте, в 16 мальчишеских лет. Г2- Ничего поступит в следующем году. Г1- А не передумает? Л1-4- Конечно нет! (проигрыш; выбегают ГВТП и ДС с саксофоном) ГВТП- Когда тебя сомнение гложет, Где лучше знания получить, Ты выбор этот смело сделать можешь И в Беркли поступить! Студенты Беркли так похожи: Все по-китайски говорят, И хоть они все Клинтона моложе, Но курят все подряд. Спросите у любого древнего декана Где все студенты очень любят КВН, Где урожай большой дает марихуанна, На ето каждый ответит, каждый ответит: Конечно в Беркели, (пам-парарарам) в Беркели, (пам-парарарам) в Беркели, сюда вас приглашаем. в Беркели, (пам-парарарам) в Беркели, (пам-парарарам) в Беркели, играют в КВН. (ГВТП уходят) Г1- Скажите, а это правда что Беркли это колыбель современной науки? Л2- Безусловно: прихожу на лекцию -- все спят. Л3- А я вчера на лекции двух китайцев видел: ну очень большие... А сегодня в спортзале десятерых, ну очень маленькие... Г2- Ну в нашем спортзале всегда что нибудь интересное происходит. Л1- Точно, вот недавно, на соревнованиях по по бегу с препятствиями, золотую медаль взяли нелегальные иммигранты из Мекскики... Л2- ...По дороге прихватив серебрянную и бронзовую медали. Л4- Но наши шахматисты тоже не ударили лицом в грязь. В этом году они решили известный гамбит "Affirmative Action"... Г1- ...Белые начинают и проигрывают. Г2- Вот такие у нас спортсмены. Я, кстати, в спортзале 10 паундов потеряла, вы их случайно не находили? Л1- (поглаживая себя по животу) Находили-находили, уж лучше-б вы 10 долларов потеряли... Между прочим, а чем мы будем нашик гостей кормить? Л3- Предлагаю ограничится только духовной пищей Л2- Недавно в Сан-Франциско открылась выставка трех современных художников: Шагал, Пугал и Моргал. Туда их и будем водить. Г1- Не знаю, после таких выставок у меня апетит только разыгрывается, даже в МакДональдс тянет! Л4- (мечтательно) А вы не замечали что если размазать кетчуп по гамбругеру получится как раз красный квадрат Малевича. Л1- Ах, эти гамбургеры, любовь моего детства. Помние, у Маяковского: "Я гамбургер скушал бы только за то..." Л3- ... "что кто-то его уже кушал!" Г2- Но ведь гамбургер это так вредно для здоровья! Толи дело, молоко: и дешевле и полезней! Л4- Полезней -- это точно. А какие им Владимир Ильич письма из тюрьмы писал! (один из студентов [будем пробовать - пока не знаю кто] надевает кепку вождя В - это нужно хорошо сыграть - Л2 напряженно тренируется) В- Дорогая Надежда Константиновна, револютция о которой так долго... так долго... так-долго... (ожесточенно макает перо в чернильницу) Л3- Got Milk? Г1- Зато Калифорнийское молоко самое калорийное в Америке. У нас его даже три типа есть: 87, 89, и 92. Г2- Я думаю мы должны обязательно рассказать нашим гостям об этом замечательном штате... (вдруг всех начинает трясти) Л1- Ну рассказывая о достоинствах Калифорнии нельзя не упомянуть землетрясения. Как вы думаете, сколько это было балов? Л3- 5.7, 5.7, 5.8, 5.5, 5.9, и от норвежского судьи 6.0. Л4- Ничего себе шуточки! А как наши гости к этому отнесутся? Л2- Я бы с ними не шутил -- они ведь с Востока, а Восток... Все- Дело тонкое. (проигрыш; выходят ГВТП) ГВТП- На Востоке сугроб У студентов озноб Под сугроб заходи там найдешь МИТ Хорошо поищи... Ну о-о-о-о-очень зябко! Толи дело у нас Всем тепли -- просто класс! Потому что у нас -- хитэр фирмы (отопитель) "Донбас" Экономящий газ... И о-о-о-о-очень жарко! (ГВТП уходят) Г1- Снег, сугробы, студенты -- это так романтично! Г2- Интересно, а как попасть в МИТ? Л2- Я предлагаю использовать баллистические ракеты Першинг-2. Ну в крайнем случае, мы попадем в Гарвард или Брандайс. Л1- Зачем нам Гарвард? Зачем Брандайс? Ведь мы здесь собираемся делать открытие, а настоящие открытия делают только в Беркли! Л4- Так давайте покажем настоящее Берклийское открытие! (дикий вопль) Л3- (удивленно) Нет это было не открытие... Л1- Это было вскрытие на нашем медицинском факультете. (кто-то как-бы из зала приносит бутылку шампанского, розу и записку и ставит на сцену; Л2 берет это все) Л4- Взгляните-ка, нам презент от мадам Н. из жюри! Л2- Мерси мадам! Да, открытия у нас делаются вот так (распечатывает). (достают из заначки бутылку и начинают распечатывать; вбегает ДС) ДС- Опомнитесь безумные студенты! (выхватывает бутылку) Жюри и зритель вас устали ждать, Вы потеряли чуйство КВНу! Его что, Пушкин, будет открывать?! Л1- Он нас пришел со сцены прогонять! Л3- Но мы ведь не успели рассказать, Л4- Как в Беркли КВН мы открывали, Л2- И как потом экзамены сдавали. Г1- Все рассказать -- до завтра неуспеть, Г2- Не лучше ли про это песню спеть! (ДС играет проигрыш; выходят ГВТП) Мы вновь КВН открываем, и вот Хотим Отдохнуть от каждодневных забот. Долой Все сомнения, и осуждения, невезения - Зритель нас ждет. Будем Сегодня мы все веселиться, Дома Оставим наши постные лица. Стулья Расставлены Судьи Представлены КВН идет! КВН сегодня вместе открываем -- зритель будь не строг КВН -- сегодня здесь опять играют Запад и Восток. Эй жюри, мы желаем сегодня тебе не заснуть Эй друзья, про проблемы забудьте хотя-бы чуть-чуть Смейтесь гро-ооомче! Пускай Победит сегодня дружба, и вот Нас смех К торжеству КВНа веде-ет. Забудем Поверия, и суеверия, недоверия - Юмор нас ждет. Пошлем Мы с букетом из горной лаванды Привет МИТ от Берклийской команды. Стулья Расставлены Судьи Представлены КВН идет! Открываем, мы сегодня открываем снова КВН Пусть увидят нашу дружескую встречу все по CNN Эй жюри, мы желаем сегодня тебе не заснуть Эй друзья, про проблемы забудьте хотя-бы чуть-чуть Так начнем же К-В-Н! (массовый оргазм)