Texts of Berkeley KBH team.
Звучит мелодия из Энигмы и песня монахов.
Выходят монахи в капюшонах
Пуритан Бостона приветствуют монахи Сан Францисканцы.
Экстренный выпуск Берклийской Теологической семинарии.
Приверженцы великой религии КВН
Учение КВНа вечно, потому что оно смешно, очень
смешно, хо, хо, хо
(поющий монах уходит проходит через сцену за кулисы.
Все смотрят ему
вслед, подходят к микрофонам, снимают капюшоны)
Н. Здравствуй Бостон, Мекка КВНа. Прими паломников
твоих из дикой
Калифорнии, где не ступала еще нога Маслякова.
Да ниспошли нам
смеющегося зрителя и благосклонное жури.
ВСЕ: Аминь.
(Энигма заканчивается, включается диксиленд)
Г. Братья, я так рад быть на этой святой для КВНа
сцене. Ради этого
мгновения мы прошли через весь континент пешком,
К. Так как наши машины застряли в "траффике" еще в Сан Францисцо!
Ю. А известно ли вам, что в Бостоне тоже ищут
решение транспортной
проблемы? Весь город перерыли, а найти не могут!
Н. Ну ведь это они туннель прокладывают! Об этом же все газеты пишут.
Г. Братья, а зачем тут туннель? Для того чтобы
на дорогах никогда больше
не было пробок?
К. Нет, для того, чтобы этих пробок никогда больше не было видно!
Г. Но если туннель наконец-то построят, о чем же тогда будут писать газеты?
Н. Ну, эти, новости и из-под земли достанут. Вот
помните, братия,
какие скандальные статьи печатала газета Новое
Русское Слово про КВН!
Ю. Да, как говорится, Новое Русское Слово не воробей.
Пролетит - не
отмоешься.
Г. Поэтому, братья, я предпочитаю интеллигентную
прессу, например
знаменитую бостонскую газету Бостон Жлоуб.
К. И ее русскоязычное приложение Бостонский Жлобус.
Н. Брат мой, но кто же в Массачусеце будет читать
газету на
русском языке? Ведь здесь живут только новые
англичане!
Г. А кто это такие?
К. Как, вы не знаете? Новые англичане это новые
русские, которые
уехали не прощаясь!
Ю. Ах, брат мой, вы опять все перепутали. Вам
непременно нужно
почитать исторический путиводительпо Бостону:
"Бостонское Чаепитие для
Чайников"
Г. (в зал): Дети мои! Мы прекрасно понимаем что
в Бостоне шутки про
чаепитие надоели также как в Сан Францисцо шутки
всех заезжих команд
про "голубых".
К. (игриво) Ничего, ничего, пусть послушают. Долг -- платежом красен.
(Мелодия Мы к вам заехали на час. Бременские Музыканты)
Меж
нами континент
Вам
холодно, нам жарко
Подкинем
в КВН
Берклийскую
заварку
Припев:
Мы к вам заехали на чай
Привет, whats up, шалом!
Берклийских странников встречай,
Заснеженный Бостон.
Ну-ка все вместе,
Баллов навесте...
Или нет прощения
Вашим прегрешениям!
АМИН"!
(звучит пасмурная музыка.
Смерть "С" с косой в монашеской рясе проходит
на заднем плане)
Г. Братья, кто это ?
Н. Это же смерть КВНщика! Всегда приходит когда шутки кончаются.
Г. (испуганно) А что, у нас... это... закончились?
К. По-моему, да.
Ю. (воздевая руки) О, великий КВН, если ты не
пошлешь нам 3 шутки
приветствия ради мы свершим тяжкий грех ... и
возьмем чужие!
Г. Но кто же нам отдаст свои шутки?
К. А кто их спрашивать будет?
(Звучит мурка. Все превращаются в банду КВН. Снимают
рясы,
достают кепки, приобретают блатной вид)
Ю. А здравствуйте дорогие Бостончане!
Н. Вас приветствует банда КВН Берклийского Университета
М. Спешите видеть! Всего один налет на Бостон!
Ы. В этом экстренно подготовленном выпуске приветствия--
Ж. Хорошо известные и абсолютно новые ворованные
шутки, мастерски
украденные нашими специально подготовленными
плагиаторами.
Н. Шутки для студентов и ассистентов, детей и
беременных женщин,
любителей КВНа и членов жури!
Г. Нет, ну кроме шуток, что наша банда будет здесь воровать?
К. Кроме шуток -- ничего.
М. Как великий народный герой Робин Гуд, наша
банда отбирает шутки у
тех у кого их слишком много и сразу же...
Н. Оставляет себе.
Ю. Вот, к примеру, свежие шутки украденные из российской печати...
(стоп кадр) (голос за кадром) Наш "legal disclaimer".
При подготовке
этого экстренного выпуска ни одна шутка не была
в действительности
украдена. Наши хохмы не были испытаны на лабораторных
животных И
разрешены к примeнению в домашних условиях. Батарейки
не прилагаются.
Все: Ха-ха-ха.
Ж. Так вот, из российской печати. Вчера в Москву
с оффициальным
визитом прибыл президент Грузии Едуард Шеварднадзе
и сопровождающие
его литза кавказской натзиональности.
Н. А вот еще: в своем недавнем выступлении президент
Ельцин посетовал
что нерадивые министры опять вставляют пальцы
в колеса поезда реформ.
(До свиданья наш ласковый Мишка)
На
трибунах становится тише,
Меж
вождей появился просвет --
Это
Ельцин не опохмели-и-вшись
Свой
опять разогнал кабинет.
Ю. Ну и что, что разогнал. Всем известно,
что в России
государством может управлять каждая кухарка.
Г. И не только в России! Вот Клинтон на деле доказал,
что его
государственым апаратом может свободно управлять...
каждый интерн.
К. Да, Моника это голова... /Пауза/
Ж. Это все происки республиканцев!
М. Кстати, вы знаете что партия республиканцев
называется GOP --
"Grad Old Party"?
Н. Да какие "GOP"? Это же просто ГОП, гопники какие-то!
(мелодия ГОП-стоп)
ГОП
стоп, республиканцев полный зал.
Клинтон,
ты на себя так много взял.
Теперь
выкручиваться поздно,
Посмотри
на звезды
На
красно-бело-синем,
полосатом
флаге,
Посмотри
на домик белый,
Видишь
это все в последний раз.
ГОП
стоп, у нас пощады не проси,
ГОП
стоп, и на Ирак не голоси,
А
лучше вспомни ту картину
В
оффисе овальном
Где
вы с Моникой встречались,
Очень
сексуально,
Вобщем,
вот вы и попались,
Старр
разведал все -
Impeach
его, братва!
Ю. Но конечно наш экстренный выпуск нельзя себе
представить без шуток
украденных у таких же простых, честных команд
КВН...
(Выходит девушка с микрофоном ДМ и ведет парня
Гар в красной
Гарвардской футболке)
ДМ -Внимание, внимание! Мы прерываем этот экстренный
выпуск... (удивленно) другим экстренным выпуском.
На этом месте 5
минут назад у одной Бостонской команды, пожелавшей
остаться
неизвестной, была украдена шутка!
Гар -Ну вот тут она лежала. Я отвернулся, и нет!
ДМ -Скажите, Леня, а особые приметы у вашей шутки были?
Гар -Конечно, ну она такая была Очень умная.
ДМ -Хорошо, а где вы ее последний раз слышали?
Гар -Где...? В Донецке слышал, в Юрмале слышал,
в Тбилиси слышал, в
Караганде 2 раза слышал...
(ДМ машет рукой, уходит вместе с Гар )
Г. Друзья, ну что вы вдруг набросились на наших
замечательных
оппонентов. Кто так говорит о противнике?
Ведь противников надо не
обижать, их нужно сравнивать...
Н. С чем сравнивать?
выходит Смерть: (гробовым голосом) С землею сравнивать...
Ж. Ну зачем вы так! Вспомните, например, шутку
которые мы украли у
одной Нью Йоркской команды, которая, вопреки
ее желанию, тоже
останется неизвестной.
Ю. Да, вот вы знаете чем КВН похож на секс?
Тем что когда шутка
доходит до всех в зале одновременно, команда
испытывает особое
удовлетворение.
Из
позиции девушка вынимала бойца
С
Кама-Сутрою тешились у родного крыльца.
Шаровары
с буденовкой посредине двора
За
крыльцо зацепилася у него кобура.
(Смерть проходит на заднем плане, звучит пасмурная музыка)
Г. Господа, не дайте погибнуть, подайте шутку приветствия ради!
Ю. Ну вот, так всегда, целый день просить будеш и ни одна собака не подаст !!
К. Кстати о собаках. Однажды вечером Сер Баскервиль
прогуливался по своему
поместью. Вдруг из-за кустов на него набросилась
собака. Он побежал,
но вскоре силы оставили его и он упал. Нееееееет,
закричал сер баскервилл,
увидев пасть собаки. Нееет! А собака оскалилась
и прорычала:
Ю. Ей, Yo Quero Taco Bell?
(мелодия Собака бывает кусачей под аккомпанимент Salsa)
Собака бывает кусачей
Только от пищи собачей
Только от такос, буритос, и начос
Собакос кусает мучачос
(страшный музон)
Смерть: Я пришел за вами!
Г. Ну вот, кажется, и все.
М. Постойте, друзья! Но ведь нам с-смерть не страшна!
Потому что
... настоячий КВНщик может умереть только от
смеха.
Смерть: От смеха? (монументально хохочет) Ха-ха-ха-ха
(закашливается,
хватается за сердце и падает на пол)
(Все снимают кепки): Он был настоящим КВНщиком.
К. А может ему, это, контрольную шутку в голову?
Ю. Да нет, не надо. И так неплохо получилось.
Песня. (мелодия "Zoot Suit Riot")
Кто
от смеха там упал?
Почему
в жюри аврал?
В
зале крики, в зале стон
Беркли радует Бостон.
Может главный ты раввин
Или ты студент-чудак
Перед юмором все равны
Потому что поднят флаг
Ка Вэ Эна!
Ей-ей!
Экстренный выпуск в тираж
В Ка Вэ Эне!
Ей-ей!
Большой ажиотаж!
В Ка Вэ Эне!
Ей-ей!
Место найдется для всех
В Ка Вэ Ене!
Ей-ей!
Зрителя радует смех!
В: К нам поступило такое письмо: "Я фигею,
дорогая редакция!"
О: Дорогое сливовое дерево из сада Мичурина...
В: Кто сможет поднять из руин сельское хозяйство
России?
О: Поднять сельское хозяйство России сможет только
специалист нового
профиля -- Виагроном.
1: Из всех видов интервью для нас наиважнейшим
является интервью
на гражданство.
2: Итак, пособие для начинающих граждан.
1: Прежде всего, обратите внимание, что интервью
в INS очень похоже
на бармицтву: и того и другого вся семья с нетерпением
ждет по 13
лет.
2: Не редки и курьезы. Известна, например, страшная
история двух
сиамских близнецов, которых вызывали на интервью
раз в 3 года и
допрашивали по отдельности в разных концах коридора.
1: Чрезвычайно важно приехать на интервью на полчаса
раньше, в
противном случае воможны острые приступы синдрома
ПАРКИНГСОНА --
патологической боязни не найти парковку.
2: Не забудьте удовлетворить любопытство ФБР и
предоставить им свежие
отпечатки ваших пальцев. Если вместе с
отпечатками у вас хотят взять
анализ крови, то вас просто пытаются наколоть.
1: Если ваш интервюер и вы говорите на разных
английских языках,
попытайтесь найти с ним общий русский язык, а
если это не помогает,
используйте свой жестикулярный аппарат.
2: Вот несколько проверенных способов НЕ пройти интервью:
1: помянуть по матери отцов основателей;
2: назвать Христофора Колумба первым испаноязычным
нелегальным
иммигрантом;
1: сказать, что Пиллигриммы - это перепившие братья Гримм;
2: или попытаться обяснить, что из всех политических
партий вы
состояли только в геологоразведочной.
1: Остерегайтесь вопросов на засыпку из коллекции INS:
2: Вопрос: Чем закончилась гражданская война между Севером и Югом?
1: Правильный ответ: Как черные из рабства на
старике Линколне выехали,
так до сих пор на старых Линколнах и ездят.
2: Вопрос: Может ли Куба стать 51ым штатом?
1: Правильный ответ: да, ведь после визита Папы
Римского на Кубу на
тамошнем коммунизме можно смело поставить крест.
2: Вопрос: "Кто президент США?" предполагает возможные ответы
1: а) Билл Клинтон
б) Был Клинтон
Какой из этих ответов правильный
вы узнаете примерно через две недели.
2: Будьте готовы рассказывать про американские
государственные праздники.
Например, чем знаменит Thanksgiving?
1: На Thanksgiving турки ходят хмуро
Весь курятник ужасом обьят
Говорят что после Йом Киппура
Все евреи кушать захотят
2: В конце интервью вас попросят написать предложение.
1: Предложения руки и сердца, INS, как правило,
не рассматривает. Даже
если вам ответят взаимностью, ничего кроме green-карты
вам не светит.
2: Если интервью закончится успешно, то представитель
Отдела
Иммиграции и Натурализации, сделает из вас, простого
в сущности
иммигранта -- иммигранта в натуре.
1: Ну а если не смотря на наши советы вы не прошли
интервью, не
отчаивайтесь. Помните, что хорошо присягает
тот, кто присягает
последним.
(в правом углу сцены большая табличка CNN)
(слева столик для ведущего, и 3 стула для гостей,
справа стулья
для зрителей)
( музыка из заставки "CNN headline news")
Кинг: Добрый вечер, я -- Ларри Кинг, и вы смотрите
CNN. Сегодня мы
обсуждаем Свободу Слова. Как известно, свобода
слова никогда не
приходит одна. Обычно она приходит с инфляцией,
безработицей, и
гражданской войной. Поэтому многие считают, что
в Америке свободы
слова уже давно нет. А сегодня мы узнаем что
об этом думают наши
гости.
Итак, встречайте: Римский император Гай Юлиевич
Цезарь, человек и
салат; итальянский ученый Джордано Бруно, человек
с огоньком; великая
словосочетательница Еллочка Людоедка, добившаяся
полной свободы слов
от их количества, а также наши зрители в студии!
(овации)
(гости, соотвецвенно одетые, выходят и садятся)
К: Мой первый вопрос к Джордано Бруно. Господин
Бруно, я знаю что
вы сильно обожглись борясь за свободу слова.
Как вы считаете, в
ретроспективе, стоила ли игра свеч?
Бр: Ах, Ларри, я тогда был молод, безрассуден,
и не не заметил как дело
запахло керосином. Мы все явно погорячились.
К: Но теперь, когда вы немного остыли, что, по-вашему
мнению, надо было
сделать по-другому?
Бр: Ларри, только не надо, не надо подливать масла в огонь!
К: Хорошо, хорошо, не кипятитесь. Да, инквизиторы
с жаром приняли вашу
критику. Но и современных критиков мы встречаем
не менее тепло. Итак,
встречайте: знаменитые кинокритики Siskel i Ebert!
(Клоунская музыка, Сис. и Ебрт. выходят в клоунских париках и носах)
Сис. Добрый вечер, я Сискель
Ибрт: А я Иберт. Слушай, Сиськель, твое имя по-русски
звучит очень
странно. Можно я буду звать тебя просто Сема?
Сис: А тебя, Еберт, я буду называть... Нет, лучше не буду.
Ибрт: Сегодня в нашем кинообозрении мы свободно
критикуем два фильма:
фильм о роковом влечении "Слиплись в Сиэтле"
Сис: и индийскую остросюжетную мелодраму "Крокодил
Ганди". Как мы их
оцениваем?
Ибрт: Камень, ножницы, бумага!
(играют камень-ножницы-бумага, и выкидывают пальцы )
Ибрт: И в заключение, для тех кто посмотрел Титаник
менее 20 раз, мы
повторяем самые запоминающиеся моменты из этого
непотопляемого фильма.
Сис: Краткое содержание фильма: двое в лодке не
считая двух тысяч
человек.
(мелодия "Каравелла" Леонидова. Поют через
строчку Сис и Ибрт)
(справа на сцене сцена из Титаника, человек с
вентилятором
раздувает волосы главной героине, которую крепко
держит за талию
главный герой. На заднем плане -- танцы утопающих)
Шел обычный атлантический лайнер
Капитан рулил в дурном натроеньи
Посредине океана он встретил
Что-то белое и не привиденье.
На носу там целовались засосом
Не стесняясь своего поведенья
Отвлекали вниманье матросов
Вот так Титаник потерял управленье.
Проплыл Титаник как топорик
По холодным волнам
Ударив айсберг после долгого дня
Я всплыл на брюхе посмотреть не захлебнулась
ли она
пока смотрела захлебнулся ли я.
Я вслез на льдину посмотреть не захлебнулась
ли она
пока смотрела захлебнулся ли я.
Я смотел это на киноекране
Люди плакали на каждом сидении
Глядя на слезоточивый Титаник
Зал стал мокрый словно от наводнения
Так плыл Титаник в кинозале
По слезливым волнам
Плач был как ливень после жаркого дня,
Зал захлебнулся посмотрев как захлебнулася она
Пока смотрела захлебнулся ли я.
Весь мир заплакал посмотрев как захлебнулася
она
А в этом плаче захлебнулся и я.
(Сис и Ебрт уходят, массовка садится на сцене)
(музыка ис ЦНН)
К: Я Ларри Кинг живьем, и вы смотрите CNN. Мой
следующий вопрос к
императору. Гай Юлиевич, обьясните нашим телезрителям,
что же у вас
все-таки было с этой Клеопатрой?
Ц (говорит под Клинтона):
Ларри, я хочу заявить сразу простым латинским
языком
-- "I did not have sexual relationship with thta
women, Miss Kleopatra"
К: Но, как известно, Мисс Клеопатра утверждает
что все ЭТО было совсем не
так!
Ц: Ларри, ЭТО зависит исключительно от определения
слова ЭТО. Я всегда
выступал за полную свободу слова от смысла.
К: Именно ЭТО и повлекло обвинения и кровавый
импичмент в Римском сенате,
не так ли?
Ц: Да, я просто чувствовал, что Брут -- республиканец.
К: То есть, если я правильно вас понимаю,
вы считаете, что свобода слова
хороша до тех пор, пока не надо нести ответственности
за свои слова?
Ц: Ларри, вы просто читаете мои мысли с моей бумажки.
К: Спасибо, император. А теперь наша традиционная
рубрика "Свобода слова в
деле", где мы предоставляем полную свободу слова
трем совершенно случайным
зрителям в их натуральной среде обитания.
(Голос за кадром поэт: "О, дайте мне свободу слова....")
(из зрителей выходят четверо: девушка Д1, боксер
Б, пьяный П, девушка с
микрофоном Корр)
Корр: Итак, представте что у вас есть полная свобода
слова. Что бы вы хотели
сказать?
Д1: Пользуясь случаем, я хотела бы передать привет
моим маме и папе, моему
мужу Жене, сыну Вовочке...
(у нее забирают микрофон, но она продолжает говорить)
Корр (к Б.): А вы?
Б: Да BEEP я хотел вашу BEEP свободу слова, BEEP.
Я тут не BEEP
какой-то, чтобы на всякие BEEP вопросы...
(микрофон к Д1)
Д1: Моей первой любви Гоше из третьего класса,
Саше из сто
девятнадцатой, и Андрюше из параллельного...
ДМ: А также BEEP, BEEP, и если вам не нравится,
то можете BEEP этот
микрофон себе в BEEP!
Корр (кричит): Хватит, что вы совсем BEEP! (к
П). Вот вы, вы выглядите
как единственный нормальный человек среди них.
П: (пьяным голосом) Абсолютно верно.
Корр: Вы, кажется, пьяны?
П: Абсолютно вполне.
Корр: Но что же вы сможете сказать нам про свободу слова?
П: Абсолютно все. (зовет) Мужики! Только тихо!
(Мелодия Беловежская пуща)
Абсолютная тишь, абсолютная даль,
Абсолютно легко заливается в глотку.
Ты вкусней для меня чем форель и кефаль -
Абсолютная водка, абсолютная водка.
Ты
белей для меня чем фарфор и емаль -
Абсолютная
водка, абсолютная водка.
Мне знаком каждый куст на пути в гастроном,
Даже ночью найду ту заветную полку.
Синей птицей лесной, с перебитым крылом
Я к тебе прилетаю, абсолютня водка.
Словно
Елцин в Кремле, закусив огурцом,
Я
еще наливаю, абсолютня водка.
К. (задумчиво) Да, как говорится свобода слова
-- что у трезвого на
уме, у пьяного в песне. Я Ларри Кинг, и вы смотрите
CNN.
Эллочка: Ей, Цезарь, а у тебя вся спина белая!
Ц: Это же тога, Еллочка!
Эл: Не учите меня жить, парниша!
К. Еллочка, я слышал, что после того как вы стали
работать компутерным
тестером ваш словарный запас расширился на одно
слово.
Эл: Виртуально, парниша!
ЛК: Говорит как пишет, а пишет на Си. То
есть если я правильно
понимаю ход ваших мыслей, вы считаете что настоящую
свободу слова
мошно найти только на Интернете?
Эл: Красота. Ведь на интернете можно ЭТО.
Ц: Еллочка, что вы имеете в виду под словом ЭТО?
К: То что вы подумали, Гай Юльевич.
Ц: Ой, Ларри, лучше б я об этом не думал...
(кладет руку Эл. себе на колено)
К: Итак, мы вернемся после песни про ЭТО на интернете.
(Позвони мне, позвони)
Не звони мне не звони
Не ломись в проем оконный
Лучше дома протяни
Кабель оптоволоконный
И у нас тогда с тобой
Будет связь по интернету
Ничего приятней нету
Безопасней связи нету
Виртуальный мой герой.
К. "I am Larry King, and you are watching CNN!"
(с аккцентом) А теперь я перехожу на русский язык,
так как мне только
что сообщили что с завтрашнего дня нас покупает
компания WMNB.
(заходит М2 -- в кожанке, и секретарша Д4 с блокнотом)
М2: Здорово, я с WMNB. Ща мы тут порядок наводить будем
(Д4 меняет табличку "CNN" на первый канал)
Да, так лучшее смотрится.
Д4: Значит тут мы поставим спутниковую тарелочку
с голубой каемочкой.
А вот этот столик здесь лишний. Мы вместо него
туалет установим.
М2: Да, такой туалет типа такси: 25 центов за
посадку, и дальше по
счетчику. Ге-ге-ге-ге-ге...
Д4: Шеф, тут в описи какая-то свобода слова значится.
М2: А зачем нам свобода слова -- нас и так не плохо смотрят.
Д4: Ладно, вычеркиваю.
К: Извините, всем известно что WMNB -- самая
популярная станция
в Америке. Скажите, а в чем секрет вашей популярности?
М2: Усе очень просто -- массовый гипноз. Смотрят,
как кролики на
Кашпировского. Наташка, заряжай!
(мелодия "Depeche Mode -- Personal Jesus")
W M N B!
У вас нет
Русского радио.
И русского телевиденья
тоже нет.
Купите
Русское радио
Лучший подарок теще
На 70 лет.
Наши программы радуют глаз
Их повторяем тысячи раз.
Для тех кого мучит склероз повторяем прогноз.
Еслил сосед беспокоит ваш сон,
Наше снотворное -- Иосиф Кобзон.
Этот полночный сеанс вгонит вас в транс.
W M N B!
W M N B!
Ты думал с тарелок едят только сыр?
А с наших тарелок увидишь весь мир.
Кто начал англисйкий учить -- может забыть.
Только смотри не забудь телевизор включить.
W M N B!
Включай
Русское
Радио!
W M N B!
W M N B!
М2: Во, понял? А ваше шоу, товарищ Кынг, мы прикроем.
Вместо него
мы будем записи старых КВНов крутить.
К: КВН-ов? То есть вы считаете, что настоящую
свободу слова можно
найти только в КВНе?
М2: (как на сумасшедшего) Да, Ларри, я чувствую
мы с вами договоримся.
На WMNB нужны такие люди. Будете у нас вместо
Маслякова.
К: Интересно, а что про это думают наши зрители?
Итак, я Ларры Кинг, и вы смотрите КВН!
(Мелодия Мама-Мария)
На этои сцене, при полном зале
Свободу слова ми отыскали
Вам скажут даже на CNN
Свобода слова -- это КВН
Мы знаем точно и абсолютно
От смеха станет нам всем уютно
Беркли, Гарвард, Корнелл и Бостон
Поймем друг друга мы легко и просто
Припев:
КВН снова ночей не спим
КВН не расстаемся с ним
КВН с нами живет всегда
Beep..Beep..Beep..Beep..Beep забыл слова
КВН наш навсегда кумир
Но-но-но Новыи открыл нам мир
и-и-и даже надежда ыесть
Мы-мы-мы встретимся снова здесь!