(это то, что было заставкой программы Время).
Под музыку выходят ЕМ, Г, МЛ, МП.
В дальнейшем все названия осколков так-же зачитываются обьявлялой.
Мы прерываем показ теле-сериала "Хеверли Пилз" из-за экстренного выпуска новостей. Группа историков обнаружила что в 1492 Колумб был абсолютно прав - он открыл Индию. Про-американские реакционеры долго скрывали этот факт от народа, но историческая справедливость восторжествовала.
В связи с этим Конгресс постановил
Проекты законов о передаче президентства по наследству и о создании чайных плантаций в штате Аляска все еще обсуждаются в Конгрессе.
Президент Махатма Клинтон выступил перед Сенатом с речью о необходимости начальной факирской подготовки для истинно индийских политиков. В качестве иллюстрации, президент сделал пас руками и на глазах у ликуюших сенаторов сбалансировал государственный бюджет.
Президент также обяснил репортерам как умение играть на флейте помогайет ему улаживать семейные неурядицы с Миссис Клинтон.
Наше правительство также принимает срочные меры по восстановлению культурных ценностей:
В процессе работы над собой мы не должны забывать о нашем молодом поколении. Новые предметы будут добавлены к программе школ:
В студенческих общежитиях кровати будут оборудованы торчащими гвоздями и битым стеклом.
Как всегда впереди прогресса идут жители Калифорнии.
Новый мэр Лос-Анжелеса господин Маугли, вышел сегодня из капиталистических джунглей на дорогу исторического прогресса и подписал указ о переименовании Лос-Анйелоса в Священно-Коровинск. "С волками жить -- по волчьи выть !" - так господин Маугли отвечал на все вопросы репортеров.
Также быстро отреагировал на изменения Голивуд. Фильм "Москва на Брахмапутре" выйдет на экраны страны в следующем месяце.
Известный танцор и певец Майкл Джексон уже открыл курсы по обучению кинозвезд танцу живота.
Ну, а сейчас вашему вниманию предлагается программа Индо-Американского Общества Автомобилистов: "Слон - это не роскошь, а средство передвижения!"
На этом мы прощайемсьа с вами, до новых встеч в ефире. Хинди - Американи бхаи-бхаи!
Диктор 2 одевает чалму, Диктор 1 надевает сари и они уезжают на слоне.
Сцена пуста. Стоит стол, и возле него два микрофона. Начинает играть
музыка Г. Свиридова "Время Вперед"
(это то, что было заставкой программы Время).
Под музыку выходят ЕМ, Г, МЛ, МП.
ЭМ: Дорогие дамы и господа! В эфире первый выпуск распекателно- информационной программы "Бремя". Разрешите мне, так сказать, разрешиться и представить наших гостей: Маргарита Львовна Заико - представитель Сексуал-Демократической партии России хорошо известная нам как победитель чемпионата Государственной Думы по кулачному бою, Марфа Петровна Пятак - представитель нашего главного спонсора Мало-Кошерного Общества Свинарок и Пастухов имени Ганса Христиана Андерсона, и наконец гвоздь нашей программы, в будущем знаменитый, "малый оператор" Святозар Евлампевич Глюкман.
МП: Уважаемая Есфирь Мордехаевна, насколько я знаю, сегодняшняя передача посвящается национальному вопросу?
ЭМ: Совершенно верно, и в сегодняшней программе мы предоставим вашему вниманию наш национальный ответ на этот наболевший вопрос, а именно поголовный переход в Иудаизм. Сегодня нам предстоит услышать, увидеть, а многим даже испытать нечто ранее не доступное: сеанс "теле-бриса"!
МЛ: (заикаясь) Уважаемая Есфирь Мордехаевна, я как представитель общественного мнения хотела бы узнать в чем именно заключается этот самый "брис"...
ЭМ: Ну как же! Господин Глюкман проведет на экране сеанс... (жест рукой)
МП: Он, что, всех того?...
ЭМ: Да вы не волнуйтесь! Во первых, к нам это не относится, а во вторых, это совершенно бесплатно! Вот недавно был успешно завершен эксперимент в Красноярском Крае. Больше половину населения согласились на "это" добровольно, против были только мужчины.
Г: (потирая руки) Да, как говорят у нас в Красноярском Крае: "Вифль кост игеркес?" (идиш: "Сколько стоят огурцы?")
ЭМ: Что в переводе означает, "семь раз отмерь..."
МЛ: (заикаясь) Я, как представитель секс-секс-Сексуал-Демократической партии, хотела бы знать какое влияние оказывают "малые операции" господина Глюк-Глюк-Глюкмана на член-членов нашеи партии?
ЭМ: Да в сущности - очень малое. В Красноярском крае вообще ничего не изменилось. Встретили Московских представителей в аэропорту мацой с солью; назвали Тель-Авив городом побратимом, ну разве это эффект?
Глюкман Вытаскивает серп и молот
МП: А это еще что? Он что, еще и коммунист ко всему прочему?
Г: Да нет же. Это просто мои аксессуары.
МЛ: (заикаясь) Ну я еще понимаю - серп (вздрагивая), но м-м-молот зачем?
Г: Для анастезии конечно. Но, вы правы, сегодня мне этот метод средневековых равинов не понадобиться (бросает молот назад)...
ЭМ: (перебивая) Наше телевидение решило пойти на встречу господину Глюкману и усыпило всех телезрителей прямой трансляцией из зала суда по делу некоего О.Джей. Симпсона. Теперь все находятся в состоянии общего наркоза.
Раздаются звуки азбуки морзе (С.О.С.)
ЭМ: О! Мы начинаем получать первые отклики телезрителей. Читает, "Москва Останкино Глюкману ТЧК Прекратите членовредительство ТЧК Русский Народ"
Г: Мда, уважаемый товарищ Русский Народ. Вы не правилно оцениваете сложившуюся ситуацию. Вот у нас в Красноярском Крае говорят "Вифль кост моронцн?" (идиш: "Сколько стоят апельсины?")
ЭМ: Что в переводе означает: "за обрезанного - двух необрезанных дают."
ЭМ: (поднимает трубку) А сейчас на линии Петр Иванович Москаленко...
Голос: Я хотел бы знать что
даст поголовный переход в иудаизм Русскому Народу?
МП: Да, допустим, мы перейдем в иудейство, но что нам это даст?
ЭМ: Ну как же! В наше время, что бы кое-как заработать приходится так крутиться что только евреям под силу! К тому же национальный вопрос решится сам собой! Также, мы получим выход сразу на три моря: красное, мертвое, и средиземное.
Г: Да иудейская религия может принести огромную пользу России. Вот, например, сразу отпадет вопрос о недостаточных поставках свинины, а так же злободневный вопрос общественного транспорта, как впрочем и всех других проблем, по субботам...
ЭМ: (перебивая) Кроме того не придется сильно менять облик нашей столицы. Достаточно переименовать Думу в Синедрион и добавить по одному лучу на на Кремлевские звезды.
МП: Так! А что же будет с членами Мало-Кошерного Общества Свинарок и Пастухов?
Г: Чем заботиться о будущем свиноводства, подумали бы лучше о количестве свинства... В конце концов, кто вам важнее люди или свиньи?
МП: Ну как вам сказать... Хотя, как говорят в нашем Мало-Кошерном обществе: "Ле Хаим"
ЭМ: Что в переводе означает "Резать так резать!"
ЭМ: А, вот и еще один взволнованый телезритель, очевидно наша сегодняшняя программа задела многих за живое. Пожалуйста, Абрам Моисеич...
Голос: А меня, в свою очередь, интересует что даст поголовный переход России в иудейство еврейскому народу?
Г: Ну как же, нам евреям надоело страдать за других, поэтому с сегодняшнего вечера мы будем страдать исключительно за себя.
ЭМ: Ну давайте выслушаем еще один телефонный звонок, Иван Абрамович, вам слово...
ЭМ: Ну что вы! Ведь господин Глюкман известен на весь мир! Вот его грамоты и дипломы. Он также неоднократный лауреат международной премии имени Лорину Боббит...
МЛ: (заикаясь) Эта та самая которая своему мужу "того"? (жест рукой)
ЭМ: Она самая.
МП: (просматривая дипломы и грамоты) А это еще что?
Г: Как что, емблема конкурса!
Раздаются звуки азбуки морзе (С.О.С.)
ЭМ: (читает) "Москва Останкино Бремя ТЧК Остаюсь сын юриста ТЧК В В Жириновский"
Г: (разводя руками) Ну, как говорят у нас в Красноярском крае: "Есиз фриш флейш?" (идиш: "Это свежее мясо?")
ЭМ: Что в переводе означает "горбатого могила исправит". А для тех кто еще
сомневается в компетентности господина Глюкмана, предлагаем посмотреть его
рекламный ролик.
Пение:
Голос: Глюкман и Глюкман, мы обрезали весь мир, мы обрежем и вас... Все Режим и режим и режим ..."
ЭМ: Ну что ж, а теперь, момент которого мы все ждали с нетерпением... Ну, Святозар Евлампевич, вам и серп в руки!
Раздается барабанная дробь.
Все отодвигаются в сторону от Глюкмана и
поворачиваются к залу спиной
Г: Сядьте и расслабтесь. Опустите руки и повроряйте за мной. Вы чувствуете, как из самых дальних уголков вашей души по капле вытекает антисемитизм. Придвиньте к телевизору детей, я заряжу их духом подлинного иудаизма. ДАЮ УСТАНОВКУ НА ПОЛНОЕ И БЕЗОГОВОРОЧНОЕ ОБРЕЗАНИЕ.
Затемнение. Крик.
Появляется ЭМ
ЭМ: По независящим от администрации прогаммы "Бремя" техническим причинам, первая передача из цикла "Обрезание Руси" временно прекращается. А сейчас мы предлагаем вашему вниманию старинный русскии романс "Ои ту ж ГОЙ еси добер молодец" в хоровом исполнении хабадской общины заполярья.
Играет 7-40 и все утанцовывают со
сцены.
Зачитывается двумя человеками в Атлантической националной одежде
Трагическим событием в истории Российской архитектуры оказалось всплытие в устье реки Невы острова Атлантида. Жители острова, называющие себя Атлантами, заявили, что во въезднои визе не нуждаются, так как прибыли проведать своих родственников, работающих в Питербурге лимитчиками уже несколько столетий. Действительно, множество Атлантов, замаскированных под архитектурные излишества, было обнаруженно на работах по поддержанию балконов в центре города. Эти псевдо-российские Атланты даже организовали общество по борьбе с пернатыми вредителями. Общество это открыло филиал в Одессе под предводительством некоего Дюка де Ришелье и расвернуло широчайшую компанию по истреблению экскрементирующих голубей. В самой Атландиде обществом уже много лет заправлял Прометей, утверждавший что борьба с орлиным контингентом стоила ему печени. Однако, по заключению атлантидского Архи-меда (главврача, по нашему), единственный орел имеющий отношение к цирозу Прометеевои печени находится на этикетке Смирновскои водки.
Как известно, рыба ищет где глубже, человек - где лучше, а Атланты искали где чище. Последние две тысячи лет, они постоянно перемещались в мировом океане в поисках дна незагрязненного пятой человека. В результате, в Атлантиду попало большое количество иммигрантов с суши. Самыми известными из них были ельсинорская аквалангистка Офелия, ныряльщица-ентузиастка Му-Му и, наконец, известнейший исследователь Уральского дна В. И. Чапаев. Кстати, Василий Иванович легко адаптировался и основал популярнейший в Атлантиде ресторан "На Дне", где рядовые атланты могут выпить Атландидовки и закусить морскими огурчиками.
Не смотря на то, что экологические условия позволяли Василию Ивановичу гнать Атлантидовку непосредственно из воды, вещества спускавшиеся в атлантские глубины в последнии годы заставили атлантов забыть о голубях. В результате все-атлантидского референдума было решено всплыть и восстановить контакты с сухопутным населением. Совет Атлантидских старейшин во главе с Джохаром Атлантидаевым потребовал присвоения острову статуса Атлантического автономного края, угрожая, в случае отказа, вступить в Северо-Атлантическлии блок НАТО. Атлантские бандформированя под предводительством Черномыра и 33х богатырей начали терроризировать Питербург и монополизировалили импорт атлантическои сельди. Наибольший скандал вызвал организованный Му-Му налет на штаб-квартиру совместного предприятия Герасим Инкорпорэйтед. Другие документы повествуют об атлантидском акционерном обществе Золотая Рыбка, которое обанкротившись оставило у разбитого корыта 20 миллионов отечественных вкладчиков. Щупальцы атлантидского спрута проникли даже в святая святых России - государственную Думу. Реакционный депутат Руслан Атлантидатов открыто похвалялся своим родством с Прометеем, утверждаяя что Кремлевские боги мстят ему за попытку принести огонь в Останкино. На борьбу с бандитами была брошена команда ЦСК по водному поло. Спортсмены окружили остров и вождям Атлантиды был поставлен ультиматум -- затонуть в 24 часа. Атланты неохотно подчинились.
На следующее утро в Питербурге начали обваливаться балконы...
Зачитывается султаном в националном костюме, с силным восточным акцентом. Акцент пропадает при цитировании фраз запорожцев
Исполняется одним солистом, под театралное представление на заднем плане
Под бурные аплодисменты на сцену выбегает вся комада и празднует победу :-)