Действующие лица:
Неторопливо выходят 1,2,3; рассаживаются вокруг стола и разливают. 3 заходит с газетной шапкой на голове. Нервно выходит 4 и быстро ходит по краю сцены
4: Вы чe это, мужики?
2: Да вот КВН обмываем.
4: КВН не обмывать надо, а готовиться к нему. (очень нервно) Вот как например вы собираетесь приветствовать жюри?
1: (с усмешкой) Судей не приветствуют, а подкупают! Этому дадим, этому дадим, этому дадим, ...а этому не дадим (на ведущего) он нашему капитану и так родственник.
4: Нет так нельзя, нужно импровизировать, шутить. У нас должны быть шутки в запасе на любую тему. Вот что мы имеем пошутить о Русскоязычной прессе?
3: (Снимает с головы треуголку и читает). Тут и шутить не надо -- достаточно почитать. "Похоронное бюро Тартаковский и Сыновья предлагает своим клиентам купоны и групповые скидки. Мы похоронили ваших предков, мы хороним вас, мы похороним всю русскую эммиграцию. Наше предложение действительно всего лишь месяц. Торопитесь!"
2: Да вот уже один поторопился: <Новый некролог> >> 1, 2, 3 выпивают
1: Минздрав США предупреждает: Кипятите кровь перед питьем!
4: Мрачные у вас шутки какие-то. Давайте шутить о чем-нибудь повеселее. О дорожном движении например.
3: Какие ж тут шутки?! Я вот вчера на своем Шевроле в аварию попал -- сразу 3 Волво шлепнул.
2: Ура, мы ломим гнутся шведы!
4: Да что вы все о печальном, что там у нас по поводу культурной жизни.
3: Можно и о жизни?. "Завтра на улице Массоник состоится повторная лекция В. В. Жириновского "За мир и госбезопасность во всем мире".
1: (Ошеломленно) Это как же, Жириновский выступает в Массонском храме?
3: Да нет, в доме культуры профсоюза свободных каменщиков.
4: (Нервно) Хватит шутить о политике, я же просил о КУЛТУРНОЙ жизни.
2: Можно и о културной: "В следующем месяце к нам приезжает Ханты-мансийский вокально-монументальный ансамбль имени Лопе Де Веги. Будут представленны Ханты-Мансийские народные прибаутки, мансы народов СНГ, и народные понты хантов."
4: Что это они нам свои мансы опять привезли? Пусть бы они лучше на наши эммигрантские темы пели.
3: Можно и на наши. Последнее время всех гастролеров тянет на финансово-налоговую тему. Даже Булат Окуджава привез песню о заполнении налоговой декларации: "Дежурный по Апрелю" называется.
1: А Никитины что поют? "Болшой налог для маленкой, для маленкой такой компании...
Все: Для скромной такой кампании, огромный такой налог!"
2: Ну А Вайкуле вообще всех переплюнула. Как там у нее: "Из Ай-ер-есу как то раз была инспекция у нас... Все: Они вдвоем но не замною."
3: Да они тут все начинают на новый лад петь. Вот и Говорухин новый филм про эммигрантов снимает: "Америка которую мы нашли" с подзаголовком "Так жить можно".
1: Тоже мне первооткрыватель! Дисней еще тридцать лет назад снял филм об эммиграции Снегурочки в Сан-Франциско, под названием: "Белла Снежка и семь гомиков".
4: Ну может хавтит об эммиграции? Давайте лучше о... погоде.
3: Можно и о погоде. Стивен Спилберг приступил к сьемкам 3го фильма в трилогии из жизни метеорологов. Первые 2 фильма трилогии "Унесенные ветром" и Утомленные солнцем" уже завоевали сердца зрителей. {
4: Нда, неплохо. А что у нас есть например об... архитектуре.
2: Можно и об архитектуре. На месте закрытого бассейна Москва в столице России началось строительство Всероссийского Храма Христа Спасателя. }
4: (Решительно) Ладно, теперь посмотрим что у нас есть сказать за образование.
3: Можно и за образование. Вот поминтся, у нас в КривоРожском Заборостроительном институте...
1: Ты бы еще про Сыктывкарскую Высшую Школу КГБ вспомнил. Неужели о местных университетах сказать нечего?
3: Можно и о местных. Вот например у нас в Беркли проводится демонстрация протеста против отмены Позитивных Действий.
1: И что, весь университет вышел на демонстрацию?
3: Да нет только трое первокурсников и вышло: Чингачгук, Капитан Сильвер и его попугай. Их троих из-за этих Позитивных Действий в Беркели приняли.
2: Этих то за что?
3: Ну, Чингачгука - как последнего из Могикан; Сильвера - как одноногого инвалида...
1: (Перебивая; в изумлении) А попугая????
3: А попугая, как испано-язычное пернатое меньшинство.
4: (Вдруг погрустнев) Вот такие у нас студенты...
1: Ну зачем ты так? (гордо) Большинство Берклийских студентов учатся день и ночь. Я вот вчера в университете одного видел -- от недосыпу глаза слепаются, весь аж пожелтел от занятий и ночных бдений, но все еще ползет на лекцию!
2: (иронично) Я думаю, это просто был китайец.
4: (сокрушенно) Только на китайцах и держимся. И атмосфера в университете... (качает головой) Вокруг наркоманы, пьяные, курилщики, гомосексуалисты... Страшно сказать, даже туалетов тут везде по 3: для мужчин, для женщин и для неопредилившихся.
3: Да, не знают они что такое настоящая студенческая жизнь. Вот у нас в КривоРожском Заборостроительном...
1: Кстати, а почему Берклийских студентов не посылают на картошку?
2: Как же, на картошку. Эти наркоманы как листья скурят, так корнеплодов уже не ждут. 4. Не отвлекайтесь, нам еще в КВН играть. Кстати, эта команда Сан Францисцо от какого университета выступает?
2: Да сборная они (мечтательно) как солянка... Почти все университеты против нас там собрали..
4: И по какому приципу их этот святой Франциск собрал?
3: А по принципу Ноева ковчега -- из каждого университета по паре (кадой тваари по паре?)
Решительно выходит 5
5: Разговорчики в строю! Для практического занятия по КВНной подготовке стройся!
1, 2, 3 неторопливо встают и криво-косо пристраиваются к 4
5: (Оглядев шеренгу, покачав головой) Подтьануть резервы!
Вбегают остальные
5: Смирно! Равнение на жюри! Песню запевай!
Толпа поет