Приветствие

Действующие лица:

Неторопливо выходят 1,2,3; рассаживаются вокруг стола и разливают. 3 заходит с газетной шапкой на голове. Нервно выходит 4 и быстро ходит по краю сцены

4: Вы чe это, мужики?

2: Да вот КВН обмываем.

4: КВН не обмывать надо, а готовиться к нему. (очень нервно) Вот как например вы собираетесь приветствовать жюри?

1: (с усмешкой) Судей не приветствуют, а подкупают! Этому дадим, этому дадим, этому дадим, ...а этому не дадим (на ведущего) он нашему капитану и так родственник.

4: Нет так нельзя, нужно импровизировать, шутить. У нас должны быть шутки в запасе на любую тему. Вот что мы имеем пошутить о Русскоязычной прессе?

3: (Снимает с головы треуголку и читает). Тут и шутить не надо -- достаточно почитать. "Похоронное бюро Тартаковский и Сыновья предлагает своим клиентам купоны и групповые скидки. Мы похоронили ваших предков, мы хороним вас, мы похороним всю русскую эммиграцию. Наше предложение действительно всего лишь месяц. Торопитесь!"

2: Да вот уже один поторопился: <Новый некролог> >> 1, 2, 3 выпивают

1: Минздрав США предупреждает: Кипятите кровь перед питьем!

4: Мрачные у вас шутки какие-то. Давайте шутить о чем-нибудь повеселее. О дорожном движении например.

3: Какие ж тут шутки?! Я вот вчера на своем Шевроле в аварию попал -- сразу 3 Волво шлепнул.

2: Ура, мы ломим гнутся шведы!

4: Да что вы все о печальном, что там у нас по поводу культурной жизни.

3: Можно и о жизни?. "Завтра на улице Массоник состоится повторная лекция В. В. Жириновского "За мир и госбезопасность во всем мире".

1: (Ошеломленно) Это как же, Жириновский выступает в Массонском храме?

3: Да нет, в доме культуры профсоюза свободных каменщиков.

4: (Нервно) Хватит шутить о политике, я же просил о КУЛТУРНОЙ жизни.

2: Можно и о културной: "В следующем месяце к нам приезжает Ханты-мансийский вокально-монументальный ансамбль имени Лопе Де Веги. Будут представленны Ханты-Мансийские народные прибаутки, мансы народов СНГ, и народные понты хантов."

4: Что это они нам свои мансы опять привезли? Пусть бы они лучше на наши эммигрантские темы пели.

3: Можно и на наши. Последнее время всех гастролеров тянет на финансово-налоговую тему. Даже Булат Окуджава привез песню о заполнении налоговой декларации: "Дежурный по Апрелю" называется.

1: А Никитины что поют? "Болшой налог для маленкой, для маленкой такой компании...

Все: Для скромной такой кампании, огромный такой налог!"

2: Ну А Вайкуле вообще всех переплюнула. Как там у нее: "Из Ай-ер-есу как то раз была инспекция у нас... Все: Они вдвоем но не замною."

3: Да они тут все начинают на новый лад петь. Вот и Говорухин новый филм про эммигрантов снимает: "Америка которую мы нашли" с подзаголовком "Так жить можно".

1: Тоже мне первооткрыватель! Дисней еще тридцать лет назад снял филм об эммиграции Снегурочки в Сан-Франциско, под названием: "Белла Снежка и семь гомиков".

4: Ну может хавтит об эммиграции? Давайте лучше о... погоде.

3: Можно и о погоде. Стивен Спилберг приступил к сьемкам 3го фильма в трилогии из жизни метеорологов. Первые 2 фильма трилогии "Унесенные ветром" и Утомленные солнцем" уже завоевали сердца зрителей. {

4: Нда, неплохо. А что у нас есть например об... архитектуре.

2: Можно и об архитектуре. На месте закрытого бассейна Москва в столице России началось строительство Всероссийского Храма Христа Спасателя. }

4: (Решительно) Ладно, теперь посмотрим что у нас есть сказать за образование.

3: Можно и за образование. Вот поминтся, у нас в КривоРожском Заборостроительном институте...

1: Ты бы еще про Сыктывкарскую Высшую Школу КГБ вспомнил. Неужели о местных университетах сказать нечего?

3: Можно и о местных. Вот например у нас в Беркли проводится демонстрация протеста против отмены Позитивных Действий.

1: И что, весь университет вышел на демонстрацию?

3: Да нет только трое первокурсников и вышло: Чингачгук, Капитан Сильвер и его попугай. Их троих из-за этих Позитивных Действий в Беркели приняли.

2: Этих то за что?

3: Ну, Чингачгука - как последнего из Могикан; Сильвера - как одноногого инвалида...

1: (Перебивая; в изумлении) А попугая????

3: А попугая, как испано-язычное пернатое меньшинство.

4: (Вдруг погрустнев) Вот такие у нас студенты...

1: Ну зачем ты так? (гордо) Большинство Берклийских студентов учатся день и ночь. Я вот вчера в университете одного видел -- от недосыпу глаза слепаются, весь аж пожелтел от занятий и ночных бдений, но все еще ползет на лекцию!

2: (иронично) Я думаю, это просто был китайец.

4: (сокрушенно) Только на китайцах и держимся. И атмосфера в университете... (качает головой) Вокруг наркоманы, пьяные, курилщики, гомосексуалисты... Страшно сказать, даже туалетов тут везде по 3: для мужчин, для женщин и для неопредилившихся.

3: Да, не знают они что такое настоящая студенческая жизнь. Вот у нас в КривоРожском Заборостроительном...

1: Кстати, а почему Берклийских студентов не посылают на картошку?

2: Как же, на картошку. Эти наркоманы как листья скурят, так корнеплодов уже не ждут. 4. Не отвлекайтесь, нам еще в КВН играть. Кстати, эта команда Сан Францисцо от какого университета выступает?

2: Да сборная они (мечтательно) как солянка... Почти все университеты против нас там собрали..

4: И по какому приципу их этот святой Франциск собрал?

3: А по принципу Ноева ковчега -- из каждого университета по паре (кадой тваари по паре?)

Решительно выходит 5

5: Разговорчики в строю! Для практического занятия по КВНной подготовке стройся!

1, 2, 3 неторопливо встают и криво-косо пристраиваются к 4

5: (Оглядев шеренгу, покачав головой) Подтьануть резервы!

Вбегают остальные

5: Смирно! Равнение на жюри! Песню запевай!

Толпа поет


Вернуться к предыдущей странице